Я твердо не буду предоставлять малышу вкусное. Даже не так. Мой малыш не будет вкусное требовать. Ежедневно я может буду посоветовать ему свежую развивающую игру, принимая во внимание все преподавательские системы. Мы будем прогуливать и летом, и в зимнюю пору одинаково длительное время. А при этом я ни за что на свете не надену на себя наряд астронавта. Короче говоря, я буду оптимальный матерью. А он – оптимальным малышом.
Так, хорошо. Моя жизнь не желает укладываться отлично, а все, что же касается моего родительства и моего малыша точно будет безупречным –2,5 месяца назад в сутки рождения сына я полагала как раз так. У меня на руках была четырехкилограммовая действительность, жаркий ребенок, с которым все у нас будет хорошо с первого дня несмотря на то что бы еще лет 12. Тут http://yubiley.org/stsenarii-yubilyeya-zhenshchiny/item/6987-stsenariy-yubileya-mamy.html можно найти трогательный сценарий юбилея мамы.
Очевидно, буду насыщать его грудью, сообщала я. И всеми днями днями дремать в ясной, потушенной солнцем комнате в обнимку с ребенком, беззаботно выкладывая в инстаграм фото его пяточек. А через 12 суток после того, как нас благоприятно записали из роддома, вновь понадобилось туда ездить, лишь без младенца. И находиться 6 суток под капельницей с температурой 40, и беспокоиться, что сын остался без меня у опекунов, и ожидать, когда все 3 антибиотика выведутся из организма, чтобы можно было снова насыщать грудным молоком. Нашло ощущение вины и стартовала депрессия.
Разумеется, я в первые месяцы начну ездить с детенышем по паркам и посетителям, накинув на плечо необходимый и простой в послании слинг. Я буду потрясающей матерью, на пикнике у приятелей в тени новой листвы. По прецеденту, после родов я на физическом уровне не могла сидеть, страшилась выходить с ребенком во двор, а он до 4-х лет орал верно. После 3-ей безуспешной попытки, путаясь в многометровом слинге, я оставила веру обучиться его начинать. И мы на 6 месяцев засели дома.
Однозначно, мы будем заниматься творчеством – делать кроликов, писать машины и склеивать бабочек. Мы, вовлеченные мыслями друг дружку, раскроем гамму и на 3 дня зависнем над альбомом для рисования. Я даже отпустила стенку для грядущих рисунков и полку для фальшивок на стеллаже. А мой сын после любого мазанье требует чистить ему кисточки и руки, поскольку содержание краски где-то еще, помимо бумажки, абсолютно его не организует. И вообще, он терпеть не может сидеть за столом, а обожает носиться. Он бы очень много писал, если б это можно было делать на лету.
У моего малыша будет предельно недостаточно (извините) игрушек, так как я последнее время не напрасно освобождалась от излишних вещей и не разрешу манипуляциям рынка одержать топ над моей великодушной мыслью выкормить осмысленного в отношении употребления человека. Впрочем, я не приняла к сведению, что игрушки возникают в жилище как-нибудь сами собой – их дают приятели, приобретает бабуля и, что самое ужасное – я сама. Уверенно щелкнув на клавишу мыши, беру и доказываю интернет-заказ. И когда я запрятываю не нужные, с моей точки зрения, игрушки в вере их выдать, мой парень через пару лет упоминает их и требует находить по всей квартире.
Мой малыш полюбит находиться на природе и расценит ее просторы, с детства проникнувшись силой, которую дает нам незастроенная мегаполисами земля. Впрочем, в одной из поездок я в данном усомнилась: мой сын через несколько километров ходьбы по повышенной влажной траве завыл «хочу на дорогу». Он в полном сомнении прослушивал мой рассказ о том, что могут быть места, где дорог в целом нет. Означает, он будет пессимистичным урбанистом?
Я твердо не буду предоставлять малышу вкусное. Даже не так. Мой малыш не будет вкусное требовать. Ежедневно я может буду посоветовать ему свежую развивающую игру, принимая во внимание все преподавательские системы. Мы будем прогуливать и летом, и в зимнюю пору одинаково длительное время. А при этом я ни за что на свете не надену на себя наряд астронавта. Он будет предпочитать фрукты, а я уметь их готовить. И тому подобное, и тому подобное. Короче говоря, я буду оптимальный матерью. А он – оптимальным малышом.
О какой истощенности все рассказывают? От своего малыша я ни за что на свете не выдохнусь. И никогда в жизни, слышите, никогда в жизни я даже не повышу на него голос. Никогда. Ну-ну.
Так вот, к 2-м годам я была абсолютно расплюснута багажом своих ожиданий. Мне представлялось, мое обладание – это общий крах во всем. Материнский склероз переступил в депрессию, которую понадобилось исцелять. Я больше не может была контролировать каждую деталь, отвечать своим и посторонним представлениям, исполнять воспитательские требования и делать все с идеальной правильностью.
Иду на работу, королевское ощущение вины тащится трудным хвостом за поясницей, а сын по телефонному номеру распевает мне «в траве находился кузнечик». Хорошо, ощущение вины, тянись, как там тебя хватит, а я, наверное, буду предпочитать собственного сына и все несовершенства, которые сопровождают нашу прекрасную жизнь.